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原标题:老一辈该不应当拿养老钱支援子女买房,老爸有

浏览次数:64 时间:2019-05-15

问题:在房价严重上涨的今天,儿子向父亲借钱付首付,父亲有钱却不借是一种怎样的心理?对此你怎么看?

子女要买房、买车,开口向父母求助,老人该不该拿出养老钱支援他们?

子女要买房、买车,开口向父母求助,老人该不该拿出养老钱支援他们?

回答:

以小易身边的情况来看,在有能力、有条件的情况下,如果子女有困难,多数父母会慷慨地伸出援手。

以小易身边的情况来看,在有能力、有条件的情况下,如果子女有困难,多数父母会慷慨地伸出援手。

各家有各家的家情吧。情与法的纠缠,很难说错与对吧。我家拆迁2套房,还有多余的面积补贴,父母穷了一辈子,难得手里有几十万的存款。他们舍不得直接分给我和弟弟两,说是等他们不在了,全是我们兄弟两的。钱存在农村信用社里,利息不如各种宝。我们兄弟上学的费用,父母是东借西凑给捣鼓出来的,父母的爱是伟大的。现在二老是可爱的守财奴,手里有钱,舍不得花,舍得每年给孙子孙女压岁钱。所以父母的钱别惦记,至少在老人家生前不要惦记吧。你首付都要父母的钱买什么房子,买了后还要还房贷,父母的钱什么时候还?没了这笔资金,老人的生活质量肯定下降,他们还有多少时间享受生活带来的快乐。借钱又不是要钱,不是啃老。是吗?直接说老人不在了就不用还了,你是多压榨自己的双亲呀。

但有老人担心,现在拿出养老钱支持他们,将来,如果自己不能动了,孩子会不会同样“巴心巴肝”地赡养我呢?

但有老人担心,现在拿出养老钱支持他们,将来,如果自己不能动了,孩子会不会同样“巴心巴肝”地赡养我呢?

回答:

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谢邀~

在亲朋好友看来,小林夫妻俩日子过得很滋润。周末看电影吃饭,节假日出门旅游……

在亲朋好友看来,小林夫妻俩日子过得很滋润。周末看电影吃饭,节假日出门旅游……

至于这个父亲是什么心理真的不得而知,我们也无法用外在的观点去轻易的判揣测他的思想,这不禁让我想起我的闺蜜跟我倾诉过同样的问题:

他结婚时候是贷款买的房,儿子今年刚上幼儿园,按理说,正是钱包吃紧的时候,怎么他还有闲钱去消遣?

他结婚时候是贷款买的房,儿子今年刚上幼儿园,按理说,正是钱包吃紧的时候,怎么他还有闲钱去消遣?

当初闺蜜的公司提倡员工入股,可以有分红,她还差一万块,就想问她老爸借,结果她爸却是冷嘲热讽了一顿(她每年都寄了不少钱回家,有一大半工资都往家里寄),第二天她姐姐说想要在家养几头牛,回娘家借钱,她爸二话不说拿出3万块去帮她姐买牛犊……

“儿子是普通工薪阶层,媳妇没工作,我们能帮则帮吧!”原来,小林过得轻松,还得感谢父亲老林。

“儿子是普通工薪阶层,媳妇没工作,我们能帮则帮吧!”原来,小林过得轻松,还得感谢父亲老林。

经过这件事她说很寒心,以后再也不会问家里借钱了,不管是遇到什么事!所以,你又怎么会知道父亲的心里是怎么想的呢?不管他怎样做,他始终都是你的父亲,还是要一如既往的尊重他孝顺他。

结婚时,老林卖掉家里的一套老房子,给儿子付了大半房款,每月还出6000元给他们还房贷和补贴生活费。由于老林夫妻俩还没退休,小孙孙现在由岳母帮忙带。

结婚时,老林卖掉家里的一套老房子,给儿子付了大半房款,每月还出6000元给他们还房贷和补贴生活费。由于老林夫妻俩还没退休,小孙孙现在由岳母帮忙带。

回答:

前段时间,小两口看中一个1万元的早教班,外婆主动把钱付了。她说,这个早教班就算是外孙今年的生日礼物。

前段时间,小两口看中一个1万元的早教班,外婆主动把钱付了。她说,这个早教班就算是外孙今年的生日礼物。

每个人思想都不一样,不能说做法对,也不能说做法错,每个人的角度不一样,生活方式不一样,不能随便去评论做法做的正确不正确!只能说自己的钱自己做主是没有问题的,只不过就怕和孩子出现感情的隔膜和情感的分裂!我就是想让自己的儿子,在生活上没有那么大压力,也是从我家庭的启发吧,我爸爸为了家为了我付出很多,虽然家里小时侯很穷,吃了很多苦,冬天没炉子,窗户塑料糊的,被子整天都是潮乎乎的!但是经过家里共同的努力也算是不错了,家里现在有5套房2辆车,我就一个儿子,家里都想让我要2胎,我不要!因为我不想把爱分开,也不想孩子多了,将来没什么本事,都过不好!把东西都留给儿子!未来只要他生活压力没那么大就好!孩子来一辈子,给不了最好的,也尽量让他没有那么大压力的活着!做父母的都希望孩子好,看到孩子出息,但是有困难孩子需要帮而自己能帮,尽量还是帮一下。

为儿子付出这么多,老林其实是有点担心的。“将来我要是生病了或者老了不能动了,儿子会不会倾其所有来赡养我啊?”

为儿子付出这么多,老林其实是有点担心的。“将来我要是生病了或者老了不能动了,儿子会不会倾其所有来赡养我啊?”

回答:

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老子有钱,并不代表属于孩子。因此,父亲借不借钱给儿子买房的首付,其实本身并无可厚非,而是中国养儿防老的传统意识在作祟。大多数人认为,人终有一老,所有财产最终会有儿女继承,现在父亲捂紧钱袋子,儿子买房也不支持一下,太缺人之常情了。但也有先锋意识的人认为,儿子已经是成年人了,父亲不借钱给儿子,是锻炼孩子科学理财的能力,教育他要学会合理支配支出与收入。两种认知,各有道理。笔者认为,要综合儿子买房及后续收入还款的实际能力,在儿子明显压力过大影响生活质量时,父亲不借是最佳选择。倘若父亲适当助力,借款给儿子对自己生活影响不大,在儿子的生活质量及还款能力又有保障的基础上,帮一下举手之劳,何乐而不为呢!

王大妈最近吃不好睡不好,原因是她把30万元的养老钱借给女儿女婿买房了,这可是她一辈子的积蓄啊。

王大妈最近吃不好睡不好,原因是她把30万元的养老钱借给女儿女婿买房了,这可是她一辈子的积蓄啊。

回答:

王大妈纠结的是:女儿现在每月是按照银行的利息还钱给她,暂时信用记录良好。但是呢,30万元毕竟不是小数目,万一她之后不还怎么办?是不是该跟孩子明算账,让他们打一张欠条?

王大妈纠结的是:女儿现在每月是按照银行的利息还钱给她,暂时信用记录良好。但是呢,30万元毕竟不是小数目,万一她之后不还怎么办?是不是该跟孩子明算账,让他们打一张欠条?

坚决支持!

王大妈周围的朋友都劝她,欠条还是要的,不怕一万就怕万一。

王大妈周围的朋友都劝她,欠条还是要的,不怕一万就怕万一。

不能一直惯着社会啃老习气。任凭社会上各种养老钱让房市吞食,未来将会有很多隐患。会培养出越来越多寄生者。年轻人就得自己多大能力办多大事,没钱买房就住家里,想单飞得先翅膀硬起来。

“哎……如果要欠条,女儿会不会跟我生气呢?”王大妈担心,如果自己提出要欠条,女儿女婿会觉得她太计较钱,伤了一家人之间的感情。

“哎……如果要欠条,女儿会不会跟我生气呢?”王大妈担心,如果自己提出要欠条,女儿女婿会觉得她太计较钱,伤了一家人之间的感情。

希望更多的老人能警觉起来,结婚后儿向老子讨不是应该的,对孩子不能一直包办。试想下你没钱问儿女要会什么情形,特别多子女家庭。儿好还得看儿媳妇儿,女好也要看女婿。能干时存点养老本钱,放心可靠。子女年轻时自己管自己都紧张,还想啃点,等又孙子辈就更难。还指望靠子女钱养老,靠不住的。并不是子女不孝顺,他们就是今天吃明天粮,是真没能力。等到老了自己手里还有“巨款”,在给济上不给子女带负担也是儿女福分,更有利于家庭和谐。到那时想让儿女不孝顺就难,谁孝顺到百年之后就多继承点。

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退万步讲子女真都不孝,就花钱开工资请人照顾,也不会落着晚景凄凉。

小宇结婚时住的是家里的一套老房子,最近,他琢磨着替上幼儿园的女儿买学区房。

小宇结婚时住的是家里的一套老房子,最近,他琢磨着替上幼儿园的女儿买学区房。

回答:

手头资金有限,小宇想到一个主意:把自己这套房和父母现在的住房卖了,买一套学区房,三代人住一起。

手头资金有限,小宇想到一个主意:把自己这套房和父母现在的住房卖了,买一套学区房,三代人住一起。

在这个“自古提钱伤感情”的问题上,长辈是种什么样的心理我们不敢妄自揣测,各家有各家的情况,每个人有每个人的想法,长辈的想法有很多,也许是担心压力太大为你考虑?也许是对现在的你还没信心?也许是对你做事的方式还不够信任?也许只是彼此之间缺少了些许沟通?正因为那么多的也许,所以每一个问号下面所隐藏的信息都是我们局外人无法去了解获取的,只有当事人自己才知道那么一点半点而迷在其中!

小宇的父亲听了直摇头,“这样做我们没有安全感,万一哪天闹矛盾,你们把我们赶走怎么办?”

小宇的父亲听了直摇头,“这样做我们没有安全感,万一哪天闹矛盾,你们把我们赶走怎么办?”

其实,借与不借无论是谁都不该去怨恨自己的长辈,父母辛辛苦苦将孩子抚养成人已经是天底下最大的恩情了,谁也不能要求谁尽别的没义务又或者让他们做一些他们认为不行的事。对于父亲在这个事上,也许父亲本来就没钱而只是你以为他有钱,也许父亲的钱已经答应了别人,也许这只是父亲仅有的积蓄要留着以备不时只需呢,太多的也许我们无从得知。

这个方法黄了,小宇又跟老爸提出借钱买房。让他郁闷的是,老爸再次拒绝了他。老爸说,他和老伴都是退休工人,工资不高,自己身体又不太好,现在存的都是将来的“看病钱”。

这个方法黄了,小宇又跟老爸提出借钱买房。让他郁闷的是,老爸再次拒绝了他。老爸说,他和老伴都是退休工人,工资不高,自己身体又不太好,现在存的都是将来的“看病钱”。

最后建议提问的朋友,别再多想,该给你的时候怎么着全都是你的,平常心过日子,相信父母永远是最爱你的人,没有任何父母在孩子面前是自私的······也许在不久的将来会有更值得期待的在等着你!祝你阖家幸福、家人安康、万事如意!

小宇爸认为,“家里已经出了房子给他们结婚,这次买学区房,他们应该自食其力,向银行贷款。”

小宇爸认为,“家里已经出了房子给他们结婚,这次买学区房,他们应该自食其力,向银行贷款。”

回答:

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谢邀,有可能老爸是希望儿子能靠自己的本事去买房,拒绝帮助儿子,以激发儿子发奋图强吧。

老人愿意用“养老钱”来帮子女买房吗?这个问题,我们问询了一些老人的看法:

老人愿意用“养老钱”来帮子女买房吗?这个问题,我们问询了一些老人的看法:

还有一种就是父亲跟儿子关系不太好,想着钱自己留着,靠人不如靠己。

现在房价高,年轻人要背负很大的压力,作为父母,心疼自己的孩子,所以,一定尽自己所能支援孩子,也不用他们还。

现在房价高,年轻人要背负很大的压力,作为父母,心疼自己的孩子,所以,一定尽自己所能支援孩子,也不用他们还。

回答:

父母没有义务帮孩子买房,但如果有条件,肯定会帮孩子买房。

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二十年前我父亲借了我一万多买房,半年后我准备还给他时,姥姥和我说她帮我还了,我当时觉得心里很不滋味,或者姥姥以为我在外面打工不容易她是帮我分忧,实际上那时我月薪五千多,每个月只要还贷款一千多.....

借给孩子买房也不是不行,但是如果不还的话,万一生个病还挺麻烦的。

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回答:

我是不指望孩子以后多孝顺,所以,自己起码要存点‘看病钱’、‘保姆钱’。

父母没有义务帮孩子买房,但如果有条件,肯定会帮孩子买房。

我奶奶99了。奶奶的请保姆费,大伯的照顾费,还有医院的费用。如果我父母没钱,靠奶奶养老保险的那两千块一个月,早坚持不下来了。其他五子妹都不出钱。所以老人手头还是要有点钱。

我们把小孩供到大学毕业已经尽了做父母应尽的义务,买房子、买车子不是我们的义务,只能靠小孩儿自己了。

借给孩子买房也不是不行,但是如果不还的话,万一生个病还挺麻烦的。

回答:

对于老人的不同态度,身为儿女的你怎么看呢?

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谢谢邀请。问题太简陋,父子的状况不明。如:父的钱是养老钱还是有多,子有几个兄弟姐妹,父子关系如何,父子性格如何,当前当地房地产现状如何,子这是买房投资还是婚房,既然是借,子还款能力如何。顺便说一句:后辈有能力何需前辈余荫,后辈没能力留再多资产也只能让其败光或被坑光。

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我是不指望孩子以后多孝顺,所以,自己起码要存点‘看病钱’、‘保姆钱’。

作为子女,坦白说并不喜欢父母过度参与自己的生活,然而到了父母该放手,自己该独立的时候,又忍不住去“啃老”。

我们把小孩供到大学毕业已经尽了做父母应尽的义务,买房子、买车子不是我们的义务,只能靠小孩儿自己了。

上海社科院社会学研究所对上海市徐汇区746户家庭进行的调查显示,1/3以上有儿子的家长认同应全力帮助儿子解决住房费用,无儿子的父母也有15%认为应尽力承担女儿的住房费用。其中部分家庭已为待婚子女的结婚用房付出3万元~50万元。

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此外,对88位非在读学生的未婚子女的调查显示,只有38%的儿子和42%的女儿自信个人有能力承担结婚、买房等费用而无须父母资助,有62%的儿子和58%的女儿表示结婚时父母会在费用上资助自己。

对于老人的不同态度,身为儿女的你怎么看呢?

“成年子女潜在的延伸成本难以估量。”研究人员表示,调查中,有很多隐性“啃老”是无法用具体数字来统计成本的。“即便父母为子女解决或部分解决了房款,他们还要担负子女下一代的养育费用。经济成本尚可估算,父母为儿女付出的时间成本、健康成本、精神成本,却是远远无法统计的。”

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其实,父母辛苦一辈子攒下的钱,愿意拿出来支持子女是情分,不愿意也不能勉强。而且无论父母有没有提供经济支援,子女都要赡养老人,这是逃不掉的责任。

作为子女,坦白说并不喜欢父母过度参与自己的生活,然而到了父母该放手,自己该独立的时候,又忍不住去“啃老”。

如果父母有力量帮孩子并且愿意帮孩子,这无可厚非,但应该明确跟孩子指出,这些钱不是我应该给你的,作为子女,接受了帮助就要懂得感恩。

上海社科院社会学研究所对上海市徐汇区746户家庭进行的调查显示,1/3以上有儿子的家长认同应全力帮助儿子解决住房费用,无儿子的父母也有15%认为应尽力承担女儿的住房费用。其中部分家庭已为待婚子女的结婚用房付出3万元~50万元。

换个角度讲,老人也应该有老人的生活,不单单是围绕着儿女转。有的老人退休后发挥余热,再挣一份工资增加了收入;有的老人为了满足自己年轻时未完成的求学心愿,报考了老年大学;有的老人根据自己的兴趣爱好,制定了有特色的休闲计划,或者每年定出出游计划。虽说“可怜天下父母心”,但是如果能把握好自己的生活,也不失为一段精彩的人生。

此外,对88位非在读学生的未婚子女的调查显示,只有38%的儿子和42%的女儿自信个人有能力承担结婚、买房等费用而无须父母资助,有62%的儿子和58%的女儿表示结婚时父母会在费用上资助自己。

看完文章你可以发现,曾经的“老人帮忙照顾孙辈、补贴子女”的中国传统老观念正在发生变化,小家庭和大家庭的独立关系越发明朗,以往顺理成章的亲情关系如今却演变出许多亲情和金钱的矛盾……

“成年子女潜在的延伸成本难以估量。”研究人员表示,调查中,有很多隐性“啃老”是无法用具体数字来统计成本的。“即便父母为子女解决或部分解决了房款,他们还要担负子女下一代的养育费用。经济成本尚可估算,父母为儿女付出的时间成本、健康成本、精神成本,却是远远无法统计的。”

如果遇到同样的问题,你将如何处理?

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其实,父母辛苦一辈子攒下的钱,愿意拿出来支持子女是情分,不愿意也不能勉强。而且无论父母有没有提供经济支援,子女都要赡养老人,这是逃不掉的责任。

如果父母有力量帮孩子并且愿意帮孩子,这无可厚非,但应该明确跟孩子指出,这些钱不是我应该给你的,作为子女,接受了帮助就要懂得感恩。

换个角度讲,老人也应该有老人的生活,不单单是围绕着儿女转。有的老人退休后发挥余热,再挣一份工资增加了收入;有的老人为了满足自己年轻时未完成的求学心愿,报考了老年大学;有的老人根据自己的兴趣爱好,制定了有特色的休闲计划,或者每年定出出游计划。虽说“可怜天下父母心”,但是如果能把握好自己的生活,也不失为一段精彩的人生。

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看完文章你可以发现,曾经的“老人帮忙照顾孙辈、补贴子女”的中国传统老观念正在发生变化,小家庭和大家庭的独立关系越发明朗,以往顺理成章的亲情关系如今却演变出许多亲情和金钱的矛盾……

如果遇到同样的问题,你将如何处理?

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